Von meinen Eltern habe ich gelernt, wenn andere sagen, ich hätte einen Fehler gemacht, dass das vermutlich stimmt und ich daraus lernen sollte. Meine 60 Jahre Leben haben mich gelehrt, nicht nur zu meinen Fehlern zu stehen, sondern dass ich auch mal in Erwägung ziehen sollte, eventuell im Recht zu sein und auch andere Fehler begehen. Amerika hat mich nun gelehrt, dass ich zuerst mal annehmen sollte, dass andere Mist gebaut haben.

Florida-Nächte sind lang und leider Anfang des Jahres mitunter auch ziemlich kalt. Um die Grill-Saison zu verlängern, haben wir uns einen Heizpilz bei amazon bestellt sowie den dazugehörigen Gasbehälter. Der kostete bei amazon genauso viel wie bei Walmart, dafür wurde er aber frei Haus geliefert.

Nun stellt das Zusammenschrauben eines Heizpilzes an einen gut ausgebildeten Billyschrauber so gut wie keine Anforderungen, zumal die Gebrauchsanweisung des chinesischen Herstellers idiotensicher ist. (Ja, Leute, ich weiß, die Dinger sind verboten in Berlin und versauen die Klimabilanz, aber ich bin ja in Amerika, deren Klimabilanz darf ich ruhig versauen!)

Zusammen mit unserer Putzfrau Ina habe ich das Dingen also zusammengeschraubt, während Schatzi das Teil gehalten hat. Gasflasche angeschlossen und – nichts funktioniert. Da steht: Halten Sie den Knopf 45 Sekunden gedrückt, dann betätigen Sie den Zünder acht bis zehn Mal, dann halten Sie weitere 30 Sekunden gedrückt. Während mir fast der Arm abfiel, legte Ina ihr Öhrchen an den Heizpilz, es kam einfach kein Gas. Also rief Ina ihren Mann an. Der meinte, der Gasbehälter sei leer, ist doch klar. Aber den hatten wir doch gerade neu gekauft, zu dem gleichen Preis, wie die Dinger gefüllt bei Walmart zu haben sind…

Nachdem das Ding nicht funktionierte, machten wir die Probe aufs Exempel und kauften eine neue Gasflasche bei Walmart. Die war entschieden schwerer, Inas Mann hatte also recht, amazon war hier also 30 Dollar teurer als das, was man bei Walmart für eine leere Flasche bezahlt. Nun aber: Flasche anschließen, aufdrehen, 45 Sekunden…. Nichts.

Jetzt war es an der Zeit, an den eigenen Schrauberkünsten zu zweifeln. Unsere Freunde Birgit und Ilias kamen zu Besuch und Ilias wurde damit betraut, sich um das „Scheißding“ doch mal zu kümmern. 45 Sekunden drücken, acht bis zehnmal den Zünder betätigen….
Nichts. Nicht nach dem ersten, nicht nach dem zweiten und schon gar nicht nach dem dritten Versuch. Da mussten mal wieder die Mädels ran. Birgit machte sich über den Heizpilz her. 45 Sekunden…. Nichts.

Als unser lieber Makler Siegfried Fuchs uns einen Besuch abstattete, klagten wir ihm unser Leid. Und auch Siggi Fuchs legte Hand an. 45 Sekunden drücken, 8 bis 10 mal….Auch nix.

Der Heizpilz ist kaputt. Schöner Mist, wie soll ich den denn an amazon zurückschicken? „Ich habe noch so ein Dingen bei mir in der Garage stehen, könnt ihr euch abholen“.

Danke, Siegfried Fuchs, gesagt, getan. Ilias und Reinhard fahren also zum Makler und verfrachten Heizpilz Nummer 2 in den Wagen. Zu Viert schrauben wir das Ding zusammen. 45 Sekunden drücken…. Nichts.
Wir schrauben ihn wieder auseinander, Fehler gemacht? Eine Schraube fasst nicht. „Wenn ich will, dass diese Scheißschraube fasst, dann fasst sie“, zischt Birgit. Deshalb war sie meine Lieblingsmitarbeiterin. Genau deshalb. Geht nicht, gibts nicht. Aber es geht nicht, auch nach nochmaligem Zusammenbau.

Endlich kommt mir die Erleuchtung. Leute, vielleicht ist diese Gasflasche einfach defekt. Die Männer fahren zu ACE und holen eine neue. Und die schließen sie an Heizpilz Number One an. 45 Sekunden drücken, 8 bis 10 mal den Zünder betätigen… Da ist sie! Es brennt! Hurra, wir haben einen Heizpilz! Das war Lektion Nummer eins.

Der Ofen muss rauchen.

Ein paar Tage später:

Lektion Nummer zwei. Oder: Was mich Amerika lehrte.

Die Gästetoilette im Erdgeschoss ist nunmehr zum dritten Mal verstopft. Wenn sie nicht verstopft ist verstänkert sie das ganze Haus mit einem dezenten Leichengeruch. Ich bin sicher, dass dort in der Leitung irgendein Tier verendet. Kurz nachdem es aufhört zu stinken, ist sie wieder verstopft. Der Plumber muss erneut her. 

Gestern nun war er da und beseitigte die Verstopfung.
„Sie benutzen zu viel Papier“, sagt er.
„Ich benutze so viel Papier, wie ich brauche“, sage ich.
„Nein, sie benutzen zu viel Papier. Sie dürfen nur einmal abwischen.“
Ich weiß, dass Amis anders wischen als Deutsche. Wir wickeln das Papier, Amis knüllen.
„Ich muss aber manchmal öfter abwischen“, sage ich leicht entnervt. Auf welchem Niveau diskutieren wir hier eigentlich?
„Glauben Sie mir, Sie benutzen zu viel Papier, das bleibt in der Leitung stecken.“
„Ich habe in dieses verfluchte Klo ungefähr 10 Liter Rohrfrei reingeschüttet, da hätte sich jedes normale Papier freiwillig zersetzt, es kann nicht am Papier liegen“, behaare ich.
 Jetzt wird der Plumber wütend. „Ich bin seit 21 Jahren Plumber, glauben Sie mir, sie benutzen zu viel Papier“.
Darauf ich: „Ich scheiße seit 60 Jahren, glauben Sie mir, ich weiß, wie es geht.“

Man lernt nie aus: Amerikanische Toiletten vertragen nur eine Lage Papier.  Nach jedem Papierknäul muss man spülen. Und dann zirka 10 Minuten warten, bis genügend Wasser im Klo ist, um erneut zu spülen. Scheiß Profi!